Hay que leer:

DEL AMIGO

«Uno siempre a mi alrededor es demasiado»  así piensa el eremita. «Siempre uno por uno - ¡da a la larga dos!»

Yo y mí están siempre dialogando con demasiada vehemencia: ¿cómo soportarlo si no hubiese un amigo?

Para el eremita el amigo es siempre el tercero: el tercero es el corcho que impide que el diálogo de los dos se hunda en la profundidad.

Ay, existen demasiadas profundidades para todos los eremitas. Por ello desean ardientemente un amigo y su altura.

Nuestra fe en otros delata lo que nosotros quisiéramos creer de nosotros mismos. Nuestro anhelo de un amigo es nuestro delator.

Y a menudo no se quiere, con el amor, más que saltar por encima de la envidia. Y a menudo atacamos y nos creamos un enemigo para ocultar que somos vulnerables.

«¡Sé al menos mi enemigo!»  así habla el verdadero respeto, que no se atreve a solicitar amistad.

Si se quiere tener un amigo hay que querer también hacer la guerra por él: y para hacer la guerra hay que poder ser enemigo.

En el propio amigo debemos honrar incluso al enemigo. ¿Puedes tú acercarte mucho a tu amigo sin pasarte a su bando?

En el propio amigo debemos tener nuestro mejor enemigo. Con tu corazón debes estarle máximamente cercano cuando le opones resistencia.

¿No quieres llevar vestido alguno delante de tu amigo? ¿Debe ser un honor para tu amigo el que te ofrezcas a él tal como eres? ¡Pero él te mandará al diablo por esto!

El que no se recata provoca indignación: ¡tanta razón tenéis para temer la desnudez! ¡Sí, si fueséis dioses, entonces os sería lícito avergonzaros de vuestros vestidos!

Nunca te adornarás bastante bien para tu amigo: pues debes ser para él una flecha y un anhelo hacia el superhombre.

¿Has visto ya dormir a tu amigo  para conocer cuál es su aspecto? ¿Pues qué es, por lo demás, el rostro de tu amigo? Es tu propio rostro, en un espejo grosero e imperfecto.

¿Has visto ya dormir a tu amigo? ¿No te horrorizaste de que tu amigo tuviese tal aspecto? Oh, amigo mío, el hombre es algo que tiene que ser superado.

En el adivinar y en el permanecer callado debe ser maestro el amigo: tú no tienes que querer ver todo. Tu sueño debe descubrirte lo que tu amigo hace en la vigilia.

Un adivinar sea tu compasión: para que sepas primero si tu amigo quiere compasión. Tal vez él ame en ti los ojos firmes y la mirada de la eternidad.

Ocúltese bajo una dura cáscara la compasión por el amigo, debes dejarte un diente en ésta. Así tendrá la delicadeza y la dulzura que le corresponden.

¿Eres tú aire puro, y soledad, y pan, y medicina para tu amigo? Más de uno no puede librarse a sí mismo de sus propias cadenas y es, sin embargo, un redentor para el amigo.

¿Eres un esclavo? Entonces no puedes ser amigo. ¿Eres un tirano? Entonces no puedes tener amigos.

         Durante demasiado tiempo se ha ocultado en la mujer un esclavo y un tirano. Por ello la mujer no es todavía capaz de amistad: sólo conoce el amor.

En el amor de la mujer hay injusticia y ceguera frente a todo lo que ella no ama. Y hasta en el amor sapiente de la mujer continúa habiendo agresión inesperada y rayo y noche al lado de la luz.

La mujer no es todavía capaz de amistad: gatas continúan siendo siempre las mujeres, y pájaros. O, en el mejor de los casos, vacas.

La mujer no, es todavía capaz de amistad. Pero decidme, varones, ¿quién de vosotros es capaz de amistad?

¡Cuánta pobreza, varones, y cuánta avaricia hay en vuestra alma! Lo que vosotros dais al amigo, eso quiero darlo yo hasta a mi enemigo, y no por eso me habré vuelto más pobre. 

Existe la camaradería: ¡ojalá exista la amistad! 

         Así habló Zaratustra. 

Friedrich Nietzsche

Y para que no se quejen de lo abandonados que los tengo o de mi pereza escritora, haré uso de algo que escribí hace unos días para dejarlos leyendo aunque esto tiene duña propia:

"Es tu llamita la que calienta mis ramas en este oscuro invierno. Mi brasa indecente incandescente quiere salir por mis manos, por mis dedos, por la comisura de mis uñas y sus mugres, y sólo crea otra incontrolable catástrofe.

Este nudo de palabras en mi arteria principal no deja que la sangre me salga del corazón a la velocidad suficiente; se arremolina, se amontona, se coagula y se queda calladita como un niño pequeño planeando una venganza funesta. Por eso tuve que clavarme un esfero en el pecho para sacar desordenadamente escritos estos rencores y estas piedades, para dejar que el flujo limpie con renovada fuerza las más viejas ideas. Porque finalmente no quisiste darte cuenta de tu indudable protagonismo en la atrevida actuación de mis esperanzas. Y la esperanza es la madre de todas las tristezas".

La banda sonora de mi vida se ve teñida en este momento por una pieza electrónica, de cuya máxima referencia no poseo más que el nombre: "Ameno - Dj Quicksilver". Por una extraña e incomprensible razón, me hizo reír como en la traba más brava del desierto.

Me voy a detener un momento (ojo con la cursiva) para describir la situación de mi trabajo somera y lastimeramente. A medida que pasan los minutos en el reloj del computador, los veo pasar mientras me pregunto si hago fuerza para tener algo que hacer, cansado de jugar los 115 juegos que tengo en el computador (si los conté es porque tengo mucho tiempo), de jugar ajedrez con el optómetra, de leer a Nietzsche y su Zaratustra, de hablar mal de mis compañeros de trabajo con mis otros compañeros de trabajo, de dormir en la camilla, de no pasar el nivel de Tomb Raider en el Gameboy, de contar acertijos, de intentar entrar ilegalmente a Internet y sobre todo, sobre todo, de esperar a que llegue un usuario al cuál hacerle las mismas pruebas de siempre en las que todo funciona como un relojito porque ya sé qué palabras exactas voy a usar y qué me van a contestar, con unas variaciones tan pequeñas que apenas si se pueden percibir. Mejor no, que no vuelvan y no me toque decidir si este es suficientemente buena gente para dejarlo tener un arma, si este podrá sobrevivir de otra cosa que no sea conducir porque no le debo dar pase ni de triciclo, si debí recibir la propina de aquel porque igual ya lo iba a ayudar a pasar y esos veinte mil pesos si me podrían haber servido para ahogar mis penas en el licor que no bebo todavía aunque parece ser que se aproxima la fecha de mi borrachera inevitable, cuando vuelva. (¿Me lo inyecta aquí, por favor?)

Y hablando de música parece ser que entre las nominadas a las canciones que más tiempo me han acompañado sin saberlo, ni ella ni yo, están los Rolling stones con su grandioso éxito que habla del aburrimiento del mundo, Satisfaction, I can`t get now, but I try.

Si no existiera vida después de la muerte al menos me queda la alegría que si hay vida después del trabajo y por ejemplo ayer me jugué un partidazo del que salí apaleado y adolorido pero con tres goles para marcar en la estadística que debería hacer sobre mis logros, y pienso nadar y cantar aunque eso si no se dónde y a veces hasta se me ocurre que puedo escribir y más aún, publicar, ¿qué tal, ah?, como si eso fuera más emocionante y me diera miedito y un no se qué.

Lo que pasa es que creo que el arte debe tener características bien histriónicas y mis quejas escritas deben poner la situación suficientemente oscura como para que los lectores tengan deseos de venir a rescatarme, en especial si se encuentran en otra ciudad o en otro país y se siguen haciendo los locos, postergando lo inaplazable como si la cita con la muerte no estuviera fijada ya y con eso todas las citas que queden antes se cumplirán o no pero con definitiva relación a ella así que habrá que apurarse a cumplir o a incumplir ésta cita ya, antes de que caiga la noche de cabeza y se descalabre la pobrecita.

Del último párrafo hasta se puede decir que ya se me nota como voz propia ¿no?, serán las puras ganas de avanzar en una de las cosas que más me importan pero carajo para qué se tienen los amigos sino para que nos mientan cuando lo necesitamos.

¿Para qué carajos fue que armé el alboroto por el blog, si terminé dejándolo abandonado? Pues porque en ESE momento era muy buena idea y en ese momento me hizo feliz... ¡como ahora!

Siendo así, vuelve como un diario/chismógrafo en el cuál puedo exponer una humilde opinión sin ningún miedo a represalias o a críticas destructivas. Fue una noche no tan oscura en la que se me ocurrió ver una película por su tema: una amistad en la lejanía espacio temporal. Las cartas del gordo® me sonaba a una de esas películas colombianas que hacen reír y a la vez reflexionar sobre nosotros mismos. Mejor hubiera sido que la noche fuera irremediablemente oscura, para no haber llevado a cabo semejante plan. En medio de un barrio popular bogotano, salpicada de clichés y chistes fáciles, unos personajes mal dibujados interpretan una historia sin pies ni cabeza. Parece una serie de sucesos conectados únicamente por el tiempo que casualmente viene a presentarse ante nosotros. Perfectamente se llamaría Las cosas del gordo, aunque diera lugar a interesantes y mórbidas suposiciones. Con esta introducción no quiero decir que no hubo un momento, aislado, eso sí, en el que se representaran típicas situaciones de la lejanía. Si uno se deja llevar por sus experiencias, hasta es posible que pueda conmoverse. ¡Ah, maravillosa imaginación que todo lo puedes! Como es de esperarse, no termina en nada porque ni siquiera pueden apuntarle al final rosa.

En cambio viene The bucket list®, mal traducida como Ahora o nunca, a enfrentarnos con esos miedos de vivir el presente y de disfrutar la vida, de arriesgarnos a hacer lo que queremos y de aprender a morir. Qué bacano. Eso sí, no se gastaron demasiado en la calidad gráfica porque se notan los montajes en varias escenas. Pero ni siquiera el bajo presupuesto opaca una buena idea, una actuación magnífica y un desarrollo muy humano.

Y a todas estas, ¿quién me dio a mí el poder de criticar cine? ¿Qué tiene eso que ver con lo que se hace en este blog? En realidad no sé y no quiero pensar en eso. Puede ser una manera de enviar un mensaje al otro lado del pacífico, a tierras australes, como una invitación cineástica para finales de este año, o principios del otro.

Pd: Un TACAÑO como yo, jamás olvidaría cuando le deben un gorrito, un pollo asado y tres regalos de cumpleaños. Qué verraquera.

El eterno retorno es un tema de profundas disertaciones filosóficas. Qué pena que aquí se use sólo para llamar la atención y atraer inteligentes y atractivas colegialas de corto vuelo.

Ya sé qué es no saber a dónde se vive. Cuando hablo de "mi" casa, estoy hablando de Bogotá (porque retorné hace dos días), del lugar en el que están mis cosas en Medellín (porque retornaré mañana), de Colombia, de donde haya trabajo, de donde pueda conocer, de donde están mis amigos (¿hasta Australia es mi casa?) y definitivamente, de uno u otro libro dentro del que vivo. Por eso ahora retornar me parece fácil, pero complejo.

Sin embargo retorné al Blog. Hace tanto que no venía que se me había olvidado la dirección! He dejado muy al lado al internet, pero no por eso dejo de pensar y de escribir. Sobre todo de escribir porque, esa desordenada prejuiciosa y sintomática manera de mexclar los pensamientos no puede llamarse "pensar".

En mi vida han pasado cosas. Sigo en un viaje por dentro de mí mismo, retornando, escogiendo y descubriendo lo que me gusta y lo que en verdad me importa. Eso va a terminar por obligarme a ir a África para el 2010 si lo dejo avanzar y, quién quiere detenerlo?

El problema del retorno es la tendencia a inventarse un tiempo que no existe más allá de los recuerdos y que se llama pasado. He tenido la impresión de vivir en una fotografía en blanco y negro que se va volviendo cada vez más borrosa asi que tendré que tener mucho cuidado. Tengo que retornar aprendiendo a recordar SIN vivir. De hecho, creo que el olvido es la maravilosa oportunidad que tenemos para descubrir nuevamente.

Bienvenidos a la nueva vida... otra vez y otra vez.

"El amor no se crea ni se destruye, sólo se traslada". Dicho impopular.

Sobre el amor se escriben toneladas de cosas anualmente, mensualmente, semanalmente, diariamente, horariamente, minutariamente, muy frecuentemente. Definitivamente parece estar siempre en nuestra mente.

Pero el que se dio cuenta de que lo que nos pasa a todos es algo que se puede vender, es el mejor negociante. Ahora, el que lo prostituyó y, aprovechándose de la similitud (que negamos) entre los sentimientos (sobre todo sus descripciones) en tan distintas relaciones y empezó a sacarle fotocopia a los poemas de amor, tiene que ser el tipo menos romántico del planeta. Además debe estar lleno de plata.

Para qué voy a negar que a veces haya usado lo que escribí en un momento para una persona, con otra persona. Lo he hecho pensando en lo adecuado que es para decir lo que pienso y lo difícil que sería decir lo mismo con otras palabras, aunque signifique otra cosa. Porque sin duda no hay fotocopia para las sensaciones y si ni siquiera uno puede describir exactamente lo que siente, otorgarle semejante poder a otros es, más que ilusorio, peligroso.

Sin embargo cantamos a corazón abierto y garganta desgarrada porque es nuestro sentimiento el que compusieron ahí, hasta con los mismos acordes que suena hacia adentro. Lo patético es que se vuelve a sentir hacia otro, ¡y la canción sigue siendo perfecta para la situación!

Ah dichos impopulares que han de acabar con el mundo de las esperanzas. Ah pesimistas y sobre todo, ah realidades.

 Telarañitas de cosquillas en la espalda y un viejo recuerdo de un abrazo caluroso y apapachador. Tal vez los ruiditos del platillo de la batería, la voz medio trágica medio acostumbrada a la pena medio dormida medio sufrida y medio cantada, a media voz. Esas ganas de sonreír que se quedan detenidas en la parte trasera de la quijada y que no alcanzan a romper la barrera invisible, no tienen suficientes fuerzas para levantar medianamente los labios. Un recuerdo olvidado: la cicatriz de una cortada que algún día debió ser fea y lucir peligrosa, tal vez un par de lágrimas y ardor al viento, ardor al lavarse las manos, sobre todo con ese jabón de limón para los platos. Un roce. El vacío como una presión en la cabeza pero desde adentro, especialmente en la cara. El perezoso dolor de la raíz del pelo y del vello cuando lleva tanto tiempo sin moverse y ese deseo de revolverlo así duela un poquito. La incómoda inutilidad de un pie dormido y ese deseo de moverlo así duela un poquito. El dolor en la parte alta del abdomen, bajo el plexo solar y las ansias de rascarse directamente en el huesito de la risa cuando hay exceso o hubo un golpe. El hermoso descanso al cerrar los ojos cuando están ardiendo y no se pueden mantener abiertos. La incomparable sensación del giro del mundo y el movimiento de los edificios después de dar más vueltas de las posibles y menos de las necesarias para revolver el estómago. El toque del dulce perfectamente equilibrado en el lugar exacto en el que la lengua se contrae con pudor contra el paladar y alcanza a obligar a los ojos a cerrarse y olvidar por un momento que en el mundo hay algo más que ese sabor. La expansión des-opresiva de la nariz después de lograr un estornudo, finalmente. El suave cansancio de los movimientos involuntarios al golpear bajo la rodilla, al sentir un escalofrío o al temblar de frío. Los ruidos de la saliva. La pausada pesadez elegida al descansar los músculos del cuerpo. La fuerza al contraer los músculos hacia sí mismos. Un arañazo de cariño. No estando en el planeta si te vas a perder mucho.

Si juzgamos al que fuimos en el pasado con lo que sabemos en el presente, SIEMPRE saldremos mal librados. No te des tan duro, toma tu vida suave y déjate llevar por la corriente austral...   Creo que es un capitulo emocionante, aunque eso de buscar me aburre: casa, trabajo y novia. Así que lo que venga lo tomaré y como me dijo la salsa, "No te quejes Andrés no te quejes por nada si del cielo te caen limones aprende a hacer limonada"   Como ya lo mencioné en cierto mail, OTRA VEZ me descubrieron en internet en el trabajo pero ésta vez si me pusieron un memo así que ya lo olvidé para siempre... Me demoraré por ahora para seguir con el Blog... :(   Pero seguro dejaré un comentario a un post pasado...

 Algo gracioso: http://www.youtube.com/watch?v=QVbobdL3yi